Inutile... senza senso.... con oggi ho praticamente visto sfumare la mia laurea...promossi 10 su 50.... non passerò mai statistica....l' ultimo esame.... lo desideravo così tanto...e così giada l'avrà vinta...ma la cosa peggiore, è che l'unica persona che vorrei veramente sentire, l'unica persona che vorrei che adesso qui con me, che vorrei che mi ascoltasse, non c'è più...sono stata così concentrata in questi giorni, e in questi ultimi due mesi, passando il mio tempo solo concentrandomi sull'università...e adesso? mi è crollato tutto addosso...e non ero serena ma almeno a lui non ci pensavo più...grandi progetti di partenze e viaggi...e invece dovrò rimanere qui, e non potrò lasciare questa città....ma se non passo l'ultimo esame io di casa non esco più...non che adesso io riesca ad uscire, non ci riesco....non mi importa...certo, vedo le mie amiche, i miei amici...ma in effetti non esco perchè io in realtà voglio uscire con una persona in particolare..ma d'altro canto non sono ancora abbastanza masochista da andare dove so di poterlo vedere...non mi riprenderei più...meglio mantenere il silenzio e la distanza...ed evitiamo anche il carnevale...senza dubbio è l'idea più saggia... senza dubbio farò le uniche due cose che mi sono rimaste, e le farò fino a quando avrò le mani consumate e i tasti della calcolatrice scavati, e le lettere del mac non si vedranno più... statistica e la tesi... aggrappata all'ultima speranza....e così..per altre due settimane la mia preoccupazione e la mia ansia saranno tali da cancellarlo di nuovo...

×Emiliy× ×18:54 martedì, gennaio 29, 2008× ×commenti × ×× link

L'evoluzione del mio blog...dalla vita di quasi tutti i giorni, l'ho trasformato nel diario degli abbandoni più insopportabili al mio piccolo cuore di ghiaccio...ogni volta che succede mi inaridisco, ho un disperato bisogno di qualcuno che mi ami, e dentro di me so di avere tutto quello che nessuno ha mai voluto da me...ma non ci riesco...allontano tutti, allontano sempre..ma questa volta è stato diverso, un dolore così non l'avevo mai provato...mi sarebbe piaciuto riuscire a dire che non meritava le mie lacrime, il mio dolore...ma le lacrime non sono tanto per lui, quanto per me, per ricordarmi che essere sola è l'unica cosa vera che posso aspettarmi dal mio futuro. Ma vorrei davvero avere un'altra possibilità di riprovarci con lui, e questa volta non avere più paura l'uno dell'altra...non allontanarci a vicenda....non vorrei nient'altro...

×Emiliy× ×12:38 domenica, dicembre 09, 2007× ×commenti × ×× link

Questo è un addio per te..Per te che forse ho anche amato...per te..per tutte le volte che mi hai fatto ridere, perchè mi facevi divertire come pochi..non eri mai noioso, con te la mia vita si è rimpita...tu non mi hai mai voluta, ma non mi hai mai lasciata...io ho lasciato te ieri per sempre, e non ti ho neppure detto che forse ti amavo..ti ho detto solo che ero stufa...che non ti credevo più...tu che vuoi che io parta con te, ma che ti sei spostato quando ho cercato di baciarti...e dopo un mese che non ci sentivamo sei rispuntato, come hai sempre fatto...io credevo che non saresti mai tornato, ma mi dimenticavo che tu sei sempre tornato da me...e non so il perchè..mi dispiace di non aver creduto in te, di non essermi mai fidata di te, mi dispiace che eravamo così diversi, mi dispiace non essere riuscita a capire cosa volevi veramente da me...forse è colpa mia..forse dovevo solo dirti che ero innamorata,che non potevo fare a meno di te, ma ormai è troppo tardi...adesso cambierà tutto o tu sarai solo nella mia testa, per sempre nel mio cuore...ti amo,amore mio....addio

×Emiliy× ×00:09 domenica, novembre 12, 2006× ×commenti × ×× link

La mia pazianza ha un limite...vedremo quale...

un altro post per te che non leggerai mai...

Vorrei veramente sapere cosa vuoi da me,nono riesco a capire,ti diverti a farmi impazzire, comparendo e scomparendo dalla mia vita, dicendo che vuoi vedermi ma chè è scaduto il tempo per chiedertelo...cos'è?un conocorso a tempo?un percorso ad ostacoli in cui perdo se non becco la tempistia giusta? Ti ho già dimostrato abbastanza bene che non vivo per te, che posso andare altrove quando voglio. Poi mi dici che non te ne frega nulla, poi mi riacchiappi, mi cerchi, mi dici che vuoi conoscermi meglio, il fatto è che non so cosa voglia dire visto che tu mi conosci, perchè se non mi conoscessi non saresti mai uscito con me...e allora mi sorge il dubbio che i i miei amici abbiano ragione...è tutto il gioco per te? sono il tuo giochino nuovo? e allora mi confonde la mente, di quando ti ho detto che sei un bugiardo e tu mi hai risposto fissandomi con i tuoi occhioni scuri che non mi avevi mai mentito e che non ne avevi mai avuto bisogno...allora perchè ti diverti così tanto a torturarmi?

×Emiliy× ×12:31 sabato, giugno 17, 2006× ×commenti (2)× ×× link

Ridiamo con i volti rivolti alla pallida luna...

Ma perchè mi devo preoccupare???potessi solo veramente ridere in faccia a tutti e due..uno e l'altro...ma vorrei che qualcuno ridesse in faccia me per farmi capire che la più stupida di tutti sono io che do ancora retta ad entrambi...orami mi sono abiutata a questo eterno e continuo gioco di acchiapparella, e divertente, ci inseguiamo a vicenda....gli unici che non si inseguorno sono loro due però...e non so fino a che punto questo possa rivelarsi un bene per me...però sarebbe il colmo se si scoprissero gay e si mettessero insieme...a quesl punto considererei la clausura una tappa obbligatoria della mia vita...

×Emiliy× ×18:58 lunedì, giugno 05, 2006× ×commenti (2)× ×× link

ma ma ma ma ma...io proprio non capisco...io sono veramente in crisi, ma qualcuno può andargli a chiedere cosa vuole da me???perchè io non lo capisco... certo non posso dire con tutta franchezza di avergli perdonato il fatto che si fatto un'altra e che puntualmente ce ne sia sempre un'altra che prende il posto di quella precedente...passa ore con me, a parlare e scherzare, ed ad un certo punto mi sento guardata come se fossimo solo noi 2 nella stanza, poi arriva puntualmente la cazzo di disturbatrice del momento e io non esisto più...

ho pensato più volte che potesse essere una presa per il culo, ma l'avevo già mandato a cagare, e lui si è impegnato perchè le cose tornassero come prima, cavolo la gente è così triste da dover passare metà della serata con una persona di cui non gli importa nulla??? se mi volesse solo come amica potrebbe semplicemente dirmi qualcosa tipo ''che bello conoscere una persona come te,sei una buona amica'' e allora lì sarebbe tutto risolto e mi metterei questo dannato cuoricino in pace...e invece no, mi devo beccare i sorrisini languidi e i tentativi di carezze, i ''ci sentiamo in settimana vero??'' ...

e io cosa dovrei capire????che è molto affettuoso????che si deve decidere???che probabilmente la verità è che non lo sa neppure lui???

bohhhhhhhh....

×Emiliy× ×15:33 lunedì, maggio 22, 2006× ×commenti × ×× link

Bene,sono un'idiota....un'idiota di proprorzioni colossali....e in più non so cosa fare....

×Emiliy× ×17:08 domenica, aprile 23, 2006× ×commenti × ×× link

dedicato a te che non leggerai mai

dedicato a te che non mi avrai mai

dedicato a te a cui ho dato tanto,ricevendo nulla....

Non riuscirai mai a farti odiare da me,ti conosco troppo bene,mi dici che mi disprezzi,che ti faccio pena,ma non mi potrai mai dire nulla che mi possa ferire veramente...

Tutti quei sabati passati insieme, quando ogni scusa era buona per prenderti la mano, per sentirti più vicino a me, ma per te non sono mai stata nulla, finchè non ti sei accorto che potevi perdermi...già emi...brutta emi...grassa emi...emi che non può piacere a nessuno...emi troppo poco dark per te..emi troppo poco in generale per te...emi che riesce ad avere quasi sempre il sorriso sulle labbra...emi che ride e si diverte quando sta con i suoi amici...emi che ti cercava per tutto il faster...emi che adesso non c'è più,perchè qualcuno si è accorto di lei...di lei che si vede trasparente agli occhi di tutti, e che molto spesso lo è...di emi che non viene guardata perchè non è abbastanza magra per essere notata...ma tu eri via...e qualcuno mi ha vista...qualcuno finalmente ha visto anche me...e per una volta non era un maniaco ammalato di sesso,non era uno sfigato cronico,non era brutto come la fame, o stupido,o tamarro...e mentre mi guardava sorrideva, come anche tu mi sorridevi....non dimenticherò mai quel sorriso quando sei tornato dopo natale, eri così bello, e stringevo la mano di cristina che era con me,perchè il mio cuore batteva così forte che pensavo avrebbe ceduto da un momento all'altro....ma tu come sempre...sempre a farti pregare per riuscire a ballare con te almeno una canzone,e quante volte ho pregato cristina di andare da paolo e dario a chiedere di mettere su una canzone che ti piacesse,perchè così finalmente avresti ballato con me,e poi la mattina successiva mi dicevi sempre che per te le persone del faster erano nulla, avevi il mio numero ma non mi hai mai chiamata, non mi hai mai chiesto veramente di uscire con te, non mi hai mai chiesto niente...però come ti dava fastidio che io non ti difendessi con i miei amici per tutto quello che combinavi con la tua mania di farti odiare da tutti..volevo essere estranea a quello che facevi..così potevo continuare a sostenerti, a dirti che non eri solo nonostante tutte le cazzate e i voli pindarici dopo le tue gioise fumate...ero sempre lì per te..perchè se tu avessi avuto bisogno io c'ero...e desideravo solo una parola dolce ogni tanto, e ogni tanto è vero me la concedevi, adesso mi hai detto che mi ami,mi chiami amore mio,ma mi dici che non mi vuoi spiegare....e io per te dovrei rinunciare ad una dei ragazi più meravigliosi che ho conosciuto in 3 anni...e tu per me a cosa rinuceresti?tu non hai nulla...hai solo il tuo odio...ma non sei in grado di liberartene....e quella è una cosa che puoi fare solo da solo

×Emiliy× ×00:09 giovedì, aprile 06, 2006× ×commenti × ×× link

cosa devo fare?scegliere...

ho passato tanto di quel tempo a consigliare le mie amiche perchè non soffrissero troppo,a metterle in guardia da ragazzi che le trattavano male,e adesso..adesso continua a toccare a me,e le mie amiche mi dicono la stessa cosa..lascia perdere...e io non ci riesco,legata a lui da quel filo immaginario che solo io riesco a capire...perchè lui,perchè lui,perchè lui....perchè di lui per quanto sbagliato,non riesco a farne a meno,e proprio adesso che dice che mi ama non so se credergli,o lo dice perchè è solo opportunista...cosa devo desiderare per me stessa?il meglio no?essere felice...in realtà io ho già scelto,e non ho scelto lui,perchè io di lui non mi fido...ho scelto l'altro...perchè? beh fondamentalmente perchè mi piace, e perchè sorride quando mi vede sorridere, non mi lascia mai, non si vergogna di avere quella bellissima luce negli occhi quando mi guarda, e non ha paura di farmi capire che è per me, perchè ride, perchè mi fa ballare, perchè mi parla e non mi chiede nulla in cambio...siamo solo agli inizi,forse tra qualche settimana sarà tutto più facile..è solo ora che però mi chiedo se è giusto aver lottato tanto,per poi rendermi conto di non volerlo più..perchè alla fine è così...io lui non lo voglio più, voglio quello che mi fa stare bene, quello che non mi insulta...però...c'è sempre questo dannato però...mi sento ancora così legata a lui e non so perchè...rileggo i suoi insulti,e vedo sempre e solo di più la sua richiesta di amore e del suo terrore a manifestarlo...o sono io che sono pazza????perchè non posso semplicemente essere felice,con una persona che mi tratta bene..perchè,dovrei stare con una persona che mente,che ci prova con le mie amiche,con una persona che mi dice che mi odia che mi disprezza,che devo sparire però che continua a cercarmi...il problema è che lui adesso non può più fare a meno di me,perchè nessuno mai gli ha dimostrato tanto affetto come ho fatto io,e vedermi con l'altro gli ha fatto crollare tutto....e io?io rilegata con le catenen dei miei sentimenti...dove vorrei che tutto si potesse cambiare....ma ora devo scegliere...e la scelta è tra vincere e poi perdere perchè non è valsa la pena....o perdere rinunciando a lui,ma vincere qualcosa di più bello che però non è certo? io sicuramento ho fatto la mia scelta,,,e da brava vigliacca è la scelta più comoda,quella meno pericolosa...scelgo di provare ad essere felice

×Emiliy× ×23:40 mercoledì, aprile 05, 2006× ×commenti × ×× link

Bene,sono dinuovo mesi che non scrivo...ma oggi lo faccio solo per me,per tirare le somme di questo anno che pochi mesi fa mi sembrava orribile....ho perso il mio migliore amico per sempre,ma è stata una mia decisione,e adesso mi sembra di aver fatto la scelta giusta,e ho degli amici nuovi,che si preoccupano per me,e mi hanno capmbiata così tanto...fino a qualche mese fa non avrei mai immaginato che avrei fatto parte di un mondo che consideravo così lontano dal mio,e di starci così bene...di trovare delle persone che mi accolgono con sorrisi,che mi dicono che ce la farò,e con cui ridere tanto,e a cui legare meravigliosi ricordi...inoltre anche se da poco tempo io mi auguro che una certa amicizia in particolare cresca, e che smentisca tutto quello di scontato è stato detto e pensato anche da parte mia...poi mi auguro che con cri e roby le cose continuino ad andare stupendamente come adesso....e naturalemente non potrà mai mancare la mia dolce tiziana che è sempre con me,e che nessuno è ancora riuscito a separarci ^^ ...perchè con lei è lagato tutto un grandissimo pezzo della mia vita,e non si staccherà mai....

....infine c'è sempre la speranza che qualcuno si svegli e finalmente capisca,quello che un intero locale ha capito...ihihihihihih....

....è stato un anno di rinascita,di grande soffernza...dispensatore di saggi consigli....ma cmq mio...

×Emiliy× ×00:35 giovedì, gennaio 05, 2006× ×commenti (5)× ×× link